師走

１２月になった

４週間後には大晦日

今年も終わろうとしている、この１年は何もしていないのと同じだった

１日は酒を倍プッシュで飲んでしまった

１１月に節約を頑張った反動がきた感じ

ワイのお酒もたばこも父上母上の年金である。

今朝母上からたばこが辞められないのなら１日一箱以下にしてほしいと頼まれた

ついにこの言葉が出てしまったか・・・実のところ２年前の９月も同じことを言われてワイは働き始めたのである。あの時は初夏に精神的に立ち直っていたから出来たのだろうけど。

今は心も体もガタガタである

ていうか働きたくない、そもそも働くあてもない。近所のコンビニとか利用するところ以外は全部１度は面接に行って働いたり辞退したりバックレたりしているのだ

５ちゃんねるで禁煙で検索して読んでみた

ワイも頑張って根性禁煙しなくちゃいけないかもしれない(´・ω・｀)

いや頑張ってみよう

心療内科と肝臓数値とお酒と鬱のコラボ

市のおっさんは受けてきなーの血液検査は通っている心療内科で受けている

検査結果と薬を貰いに心療内科へ

お医者さん「もうお酒だけだよ、それ以外は正常です。血圧もまあいいでしょう」

肝臓数値は2月より50上がって310

診察終わり（1分）薬を貰う際に薬剤師さんが「普段体調どうですか？」とお医者さんが聞かないことを聞いてくれるけどそれももう…

そういう心療内科だから諦めてる

来月で通って20年なんだよなあ

お酒を飲んだ時だけ頭の重いのから解放されるし なんかやる気がでる

翌日も頭の軽いことが多い アルコール依存症です本当にありがとうございました

＼( 'ω')／なんてこったい

去年の今日は前日の夕勤後に酒をずっと飲みながらオーナーに怒りの鬼LINEを翌朝まで続けて退職、寝ている頃か。短気は損気だけどあれから1年が過ぎたとはとても思えない

体感3カ月ぐらいです…

あと今は働ける気がしない 自信もないし 面接恐いし( ﾉД`)ﾑﾘｰ

働きたくない男（漢）

家の前に立っている木の黄色になった葉っぱが地面に落ちていて冬なんだなあと感じます。

今年も残るところ３８日ぐらい、もう年末まであと少しなんだ

このまま家にいるか奮起して面接を受けるか？働きたいとは思わないけどお金は稼ぎたい気持ちがある

この１年に言えることだけど部屋に居ても暇なのは確かなんだ、それならいっそヘラっていてもどこかで働いた方がいいのでは？とも思う。

働くとしたらコンビニか、ドラックストアやスーパーの朝の品出しとかだろうか。

工場派遣は多くあるけどフルタイムの嬉しい土日休みという様なのしかない、しかし社員並みに働きたい訳ではないのだ。

どうしたものかなあ…

こんな時は散歩でもと思うけど外は雨でなおかつ寒い

「部屋に居ても暇」この１年の最大の課題だったし答えは出ているのかもしれない。

お酒の日

今日はお酒が飲めるぜ、朝９時のドラックストアの開店にGOだ

いやほんと、無職ワイ部屋に居ても暇で

何か楽しいのはお酒を飲んだ時ぐらいかな

来週でアルバイトを短気酒キチで辞めて１年ですよ

１年早かったな。暇だ何かないかーってずっと飢えていた気がする。

とりあえず今日はお酒が飲めるから嬉しいや。

暇と孤独

ただ部屋に居てただ漠然と生きる

今年は始まってからずっとそうだったと思う

１月、初夏、そして秋と心の奥底にあるのは暇と孤独の２文字なのだ。

今日も早朝に起きてから夕方前までの時間、惰性でのソシャゲ、何となくネットや漫画アプリを見て昼寝、気がつけばこんな時間といった感じなのだ。

かといって情緒不安定なので働きにでれる気もしない、世間が恐いといった重症である。

働かなくても許される（今のところは）生活がうらやましいと５ちゃんで見かけたりもするけど、ただ部屋に居て漠然と生きるしかないか

何かのタイミングで心の調子が回復に向かうと信じて。

２年前も９月まで１年２カ月間を無職だったのですが５月から心の調子が回復したのを憶えています、ああいう転機がまたあればいいなあ

11月

11月かー。

なんか早かったな…去年は11月の終わりにアルバイトを辞めていて、あれからもうすぐ1年というのが信じられません。それぐらい中身のない1年だったのだと思う。

去年の12月、今年の1月とか何か夢中になれることがないか飢えていた

無職で部屋にいるとどうしてもそうなります。

過去といっても結構昔だけどMMO全盛期とかはそれで時間を潰せたし、ゲーム内でフレンドが出来るから寂しさみたいなものもあまり感じなかった。

この1年は人生で一番漠然と過ごしていたかもしれない

そう思うと2度3カ月働いたけど辞めたのは失敗だったのかも、貴重な働く機会、社会の居場所だったのだから。

45歳の秋のおわり、もう一度自分を見つめ直した方が良いと思う。

14年ほど前、個人でホームページやブログを書くのが流行っていた時期があったけど、ダメ系ブロガーというジャンルの人も多かった。

僕が見ていた人気ブログで今も残っているのはないけど見ていて安心出来たというか、みんな頑張って生きているって心強さがあった。

今は深夜だけど本当自分を見つめ直してみようと思う。

僕もいいおっさんになって心がますます弱くなったのかもしれないな(´・ω・｀)

働かないといけないけど

気持ちは働きたくない、何をすればいいのか解らないと迷走中

１０月中旬、今年働いた期間は３カ月・・・(´・ω・｀)

お金に余裕があれば仕事のことは脳内から消去するのになー

無料求人誌も薄っぺらになっていた、住んでいる地方は景気が悪化しているようだ。

できることは限られているし後は一歩前に出る勇気なのだろうか、てか本当にそうなのか？うーん、うーんという。（意味不明）

一度ハロワに行って登録と求人見てこようかな、まったく期待できない、、ただの気分転換であるが。

とはいえ今日は土曜日、できることと言えば無職収入Zeroであるいじょう煙草を極力吸わない、つまりお金を使わないことだ。

( ´ー｀)y-~~  ←極力我慢